FEELINGS

Assalammualaikum. Selamat malam. K post kali ni gap tak jauh sangat tapi ada lah dalam 3 minggu. Aku hari ni rasa nak menulis sebab rasa sedih, kot. Hahaha tak lah. Sekarang banyak pasal depression. Siap ada yang buat main. Jangan. Kau tak pernah ada dekat situ, kau tak tahu rasa nya macam mana. Dia bukan sakit lura, mental kau sakit. Dalaman kau sakit, hati kau. Kalau kau tahu rasa dia macam mana, kau takkan nak mengaku ada depression.

Kenapa aku cakap macam aku pernah kena? I do.

Silap jugak aku dengar playlist dekat spotify sambil menaip ni, ada yang banjir ni kang tak pasal je. Aku tak tahu nak cerita apa sebenarnya. Okay aku nak cakap pasal manusia yang tengah bersedih.

Kau tahu manusia yang tengah bersedih ni, tengah heartbroken ke, putus harapan, sedih sebab hilang seseorang ke apa ke, fyi diorang tak nak dengar pun sebarang nasihat dari kau. Silapnya manusia sekeliling dia ialah bagi seribu kata nasihat, kau ingat dalam keadaan diorang sedih macam tu, otak diorang boleh proses ke nasihat nasihat kau tu? TAK.

Lagi satu silapnya, bila kau guna ayat Al-quran nak deny perasaan dia. Sabar jap bagi aku explain. Maksud aku is, manusia yang tengah sedih ni bukan tak ingat Allah, cuma bagi dia masa. Dia tahu tiap satu ayat Al-quran pasal bersedih, pasal letak harapan pada manusia akan kecewa, letak harapan pada Allah tu sebaiknya, diorang tahu. Dia tahu takde pergantungan & pengharapan lain selain dari Allah. Tapi kau tahu ke rasa dia yang dalam keadaan nak memulih tu? Tak. Kau tahu judge je dan kau hanya tahu cakap, tahu sembur je manusia macam ni.

Kau mungkin nampak diorang as weak, bro kau silap. Kau tahu ke apa dia buat hari hari nak cover rasa sedih dia, nak be happy as what people told them to without knowing the truth. Sakit. Dia nak tweet sedih, biarkan dia. Sebab dia tahu takde orang yang nak dengar dia bercakap, nak dengar dia luah rasa sakit dalam hati dia, lagi kalau jenis simpan dalam, lama. Kalau kau tak berminat untuk tahu, leave. Jangan pernah masuk campur sikit pun kalau at the end of the day kau salahkan diri dia sebab asyik bersedih je.

Apa yang kau nampak dia tweet, sedih, sadis, itu the other side of dia yang kau tak pernah nak ambik tahu. Kau expect dia untuk kuat setiap masa, tapi mana kau masa dia jatuh? Kau sibuk enjoy life kau. Life dia? Yang kau tahu, yang kau nampak dia banyak kawan, dia seronok, dalam dia kau tahu? Tak. Kau ingat dia takde mental breakdown? Kau tak tahu apa dia hadap dekat luar, dekat tempat kerja, kau tak tahu berapa banyak rasa yang dia berperang, kau tak tahu berapa banyak manusia yang dia dahulukan lebih dari dia sendiri, termasuk diri kau.

Aku kurang gemar dengan manusia yang banyak cakap, tapi tak tahu apa orang lain hadap.Dia cuma tahu menasihat tapi tak tahu apa orang tu rasa. Dia bercakap sebab dia rasa dia tahu dari apa yang dia nampak bukan dari apa yang orang tu rasa. Sebab dia rasa dari tweet atau pun kata kata mahupun kelakuan yang nampak sedih tu dah cukup untuk dia rasa dia tahu semua benda. Hentikan.

It takes time to heal. Kau tak boleh expect dia harini kecewa, esok terus okay. Kau silap besar. Kalau kau tak tahu apa apa, you better get out of the way. He/she don't even need you pun. You better leave. You don't know how much it suck them from their life. Dia kuat, tapi dia cuma perlu masa. When that time comes, they wouldn't want to look back at all, not even look at you as the same person again. By that time you know how strong is that person.

"Lack of communication ruins everything because instead of knowing how the other person is feeling, we just assume"

Thank you for reading. Mungkin nampak macam tergantung sikit, tapi I bet you guys got my point. 

---

i love you , just the way you are =)

---

HILANG

Assalammualaikum. Wuuu apa lama sangat tak update blog tu sis??? Hahaha. 2 years, now only ada post baru. Sebenarnya kalau korang tengok my draft list, aku rajin je menulis sebenarnya. Tapi, aku tak pernah pos. Sebab setiap kali aku menulis, takde yang pernah habis dah lepas daripada pos aku yang paling last tu. Aku tak tahu apa yang hilang. Semangat? Atau aku hilang diri aku sendiri dalam tempoh 2 tahun keluar dari dunia yang aku suka, menulis. Aku takde lah hebat sangat menulis, tapi yang aku tahu aku suka blogging. People shifted to vlogging, while I don’t. Kurang minat. I’ve tried but I think I look awful. Sejenis tak minat rakam diri sendiri. Tapi cakap lelebih kejap lagi benda yang kau tak suka tulah jadi hahaha. Oh ye, lupa nak cakap, the day aku post ni dah raya ke-2. Pertama kali seumur hidup aku beraya dekat KL, tanpa keluarga disisi. Fuh sedih. Hahah tak lah aku okay je.

2 tahun hilang tak menulis. Tulis diam diam je, tak pos. Aku rasa aku tahu kenapa. Semangat. Aku hilang semangat 2 tahun dulu. Nampak macam kelakar lah sebab aku yang tulis benda ni hahah but bro, everyone ada different side of them. You never know. Sediam diam manusia tu, dia sebenarnya happy je cuma malas nak tunjuk or the other way around which is dia memang tak happy dengan life dia. Kalau yang banyak ketawa nya, banyak lawak nya, banyak mulut nya, mostly, yang paling banyak simpan segala rasa. Rasa yang kau sendiri tak expect. Kau selalu dengar benda ni, kau mesti pernah nampak dekat twitter ke apa, “The happiest person is the saddest”. Somehow, aku agree dengan statement tu. I met many people. Tak payah jauh lah, tengok diri sendiri. Okay tak tak, tukar lah. Officemate aku. 

“Din, kau gelak manjang en, seronok sangat ke”

“Kau kena tahu, yang banyak gelak tulah sebenarnya banyak masalah. Cuma buat apa kita nak sedih, buat tak tahu je”

Aku diam kejap. Betul gak. Sebab hari hari aku akan sembang dengan Din ni, biar menda tak berfaedah ke, apa cerita pun sampai aku tahu yang rupanya, sesedih sedih aku, dia antara manusia yang lagi sedih sebenarnya, tapi dia tak tunjuk. Tapi aku rasa kau punya surrounding mempengaruhi jugak sebenarnya. Dengan siapa kau berkawan, macam mana perangai kawan kau tu, macam mana hubungan kau dengan orang. What keeps you feel happy walaupun hakikatnya kau banyak gila masalah. Friends can break your heart too. Pun boleh jadi. Kau ingat bercinta je boleh rasa kecewa? Berkawan lagi teruk rasa dia. Hahah tetiba.

Aku cerita sikit pengalaman first time raya tak balik beraya dengan family. Yeah aku raya dekat office, dengan batch mate aku masa training & few senior yang aku memang rapat. Aku dapat cuti 2 hari before raya, so aku balik lah meluangkan masa bersama keluarga. Okay je, takde apa pun. Tapi time nak balik tu, sekeras keras aku, haih bergenang jugak lah air mata, suara dah ketar tahan nagis. Aku tahu ibu tahan nangis jugak sebenarnya tapi aku buat relax je konon tak kisah, well aku tak pernah nangis depan family. Mungkin tu sebab nya aku jadi yang paling banyak simpan rasa. Jujur aku cakap, dalam kepala aku, aku terbayang what if this year tahun terakhir aku raya dengan tak dapat raya dengan family nya hahaha sangat overthinking. Sebab aku ulang alik balik tu naik bas, so tulah mungkin sebab banyak sangat berita pasal accident di bulan puasa, nak dekat raya, aku letak diri aku dalam situasi tu. Ye drama, kau tak paham apa aku rasa. Baca je jangan kecam hahaha.

Dalam bas, aku istighfar je, tak ni betul. Sebab esok tu raya, aku bayang benda tu je. Jenis aku pulak suka pikir, aku nak ‘pergi’ before anyone else. Supaya aku tak tanggung rasa sedih tengok orang yang aku sayang, pergi. Aku rasa dah melalut dah ni, tapi peduli apa aku, aku yang tulis hahaha sorry…

Alhamdulillah aku selamat sampai KL.

Lepas tu esok nya, time tengah bersiap nak pergi office, dengar takbir, surau dekat dengan rumah pulak, masa ni nak nangis lagi hahah. Ye aku kalau sorang memang lembut sikit hati, rapuh lah senang cakap. Orang tak layan pun aku rasa nak nangis. Aku siap cepat cepat. Sebab ada satu rasa yang aku tahu kalau aku pergi office, I’ll be fine dan aku betul.

Aku rasa pengalaman baru. First day raya dah dengan kawn-kawn semua. Lagi seronok sebab yang dekat office, I mean yang rapat dengan aku ada, yang selalu menghiburkan tu ada sama sama tak beraya dengan aku hahaha. So raya pertama aku tak menyebabkan sebarang kejadian banjir kilat lah hahah.

Sebab tu aku cakap, dengan siapa kau berkawan, macam mana perangai kawan kau tu, atau pun dalam persekitaran yang macam mana kau berada tu, itu lah diri kau. Abang wan aku selalu cakap, tak selalu lah tapi memang dia pesan, “Kawan tu cerminan awak long, kawan awak tak elok, awak pun tak elok”. Betul. Alhamdulillah kawan aku yang dari kecik, sekolah rendah, naik sekolah menengah, masuk college, sampai tempat kerja, akak akak rumah sewa semua baik perangai. Biar perangai kasar, mulut biadap sekalipun. Baik as in, kalau keluar tu, “Kita solat dulu lah” “Nak solat dekat mana ni?”. Tu kawan kawan, cinta hati pun Alhamdulillah. Like we all know, kitorang bukan baik sangat, tapi selalu cari jalan nak jadi baik, ajak buat benda baik, walaupun selalu je tersasar. Kalau kau tak tersasar, you never learn mate. Kawan tu baik tak baik, balik pada diri sendiri gak, ada kau ajak dia buat baik? Oh nak baik sensorang eh, tak nak bawak kawan kawan lain… Tak baik…

Aku rindu college. Rindu suasana college. Rindu family PMI. Rindu bulatan gembira dengan diorang. Rindu perkongsian dengan diorang. Rindu nak berprogram, Rindu nak bercakap tiap malam selasa, malam jumaat. Rohani lapar. Dah lama tak terisi. Kesian. Kejap nak nangis. Ha ha ha.

Cerita hilang 2 tahun ni banyak sebab. Aku jatuh teruk. Jatuh yang betul jatuh. Aku tanggung rasa sorang. Untuk pertama kali dalam hidup aku, aku rasa nak bunuh diri. Punca? Entah. Emosi aku sakit 2 tahun lepas, sakit tenat. Aku ubat diri sendiri, pujuk diri sendiri hari hari untuk 2 tahun tu. Rasa macam sorang, walaupun hakikatnya keliling aku ada je manusia lain. Tapi mungkin sebab manusia yang dikeliling aku tu bukan semangat aku, entah, aku cakap je. Tapi pikir pikir balik not exacty 2 tahun pun rasa tu, setahun lah kot. 2 tahun macam berat sangat.

Tapi aku dah takde dalam dunia nak bunuh diri tu dah. Alhamdulillah. Betul lah, kalau kau tak kuat tu, dah jalan dah sebenarnya. Mana member yang ada masa aku macam orang tak betul nangis-nangis. Terus call member lain untuk call aku tanya aku okay ke tak. Yang pesan jangan buat benda mengarut padahal time tu aku dah teringat pisau dekat dapur, tenung balkoni, masa tu duduk tingkat 2. Acah en nak terjun padahal tingkat 2 je pun.Terus datang bawak member member lain untuk tenang kan aku. Bawak asam sebab tahu aku suka. Teman aku sampai aku betul okay. These people, aku ingat sampai mati. Tak lupa juga yang bila aku finally rasa nak luahkan rasa, sanggup dengar, bebel panjang panjang, marah sebab aku simpan sorang, yang bagitahu “Kalau pape bagitahu lah, jangan diam sorang nanti gila”. Hampir bro, hampir separuh gila.

Untuk yang tahu apa yang dah jadi pada aku, yang kemudian nya bagi semangat, bagi kata kata yang aku rasa dah cukup buat aku rasa “YOU ARE NOT ALONE”. Yang tolong ulang alik nak settle kan masalah aku, haih these people are the best.

Dan untuk bulan, terima kasih sebab selalu ada, masih ada sampai sekarang. Jadi antara insan yang sanggup layan kerenah mengarut, layan overthinking. Ketahui lah, ada suatu saat yang aku rasa nak putus asa, yang aku rasa nak tinggal semua orang, dan ada satu ketika yang aku rasa you shouldn’t be with me, a hopeless, stupid, depressed girl, tapi bila bulan tabur kata kata yang bukan kosong semata, bulan tunjuk rasa yang aku tak pernah rasa dari manusia lain, tapi dengan dia, ada satu rasa yang tak pernah habis, takkan habis walau apa keadaan sekalipun, insyaAllah.

Aku tak tahu kalau dia rasa yang sama jugak. Sebab aku jenis tak reti tunjuk aku sayang, atau kadang cara aku tu nampak macam aku tak suka, tak berminat. Sama jugak macam aku dengan member member aku, tak cakap direct, tapi cara aku tu diorang tahu aku sebenarnya rindu. “Action speaks louder than words”. Tapi kalau rajin luah dengan kata kata, itu dah rindu sangat, rindu betul, rindu gila, so layan lah aku kalau aku dah buat gitu hahaha.

Aku tak mintak berkepit, mintak kasih sayang je. Hahaha dah kenapa diana.

Maaf kalau apa aku tulis, meleret je banyak. Kau try menulis dalam keadaan kau memang nak bercerita, macam nil ah jadinya. Kena tak kena dengan tajuk peduli apa. Janji aku menulis hahaha.

Tengok lah bila pulak aku nak update lagi. Kalau ada respond baik, aku tulis lagi. Kalau takde pun, aku tulis je sebab ni macam online diary aku, tapi aku tak open macam mana aku tulis dalam buku. Sebab ada masa aku nak menaip, aku capai laptop, so update blog. Kalau rasa nak menulis, nak tulis dalam buku, nak pegang pen, aku tulis lebih dalam buku. Lagi lebih dari yang dalam blog. Kalau aku takde nanti, aku nak wasiatkan buku buku diary aku tu yang ada dalam beberapa buah, hahaha. Kau boleh pikir yang apa aku tulis ni, aku reka. Kau baca je, tapi bukan kau jadi watak nya. Tapi, kau kena tahu, apa yang aku cerita dekat blog, tak sampai 50% pun dari kisah yang sebetul nya. Thank you for reading. Okay dah boleh tidur! Assalammualaikum.

Lots of love;

Diana Alias

---

i love you , just the way you are =)

---

TRUST IS EARN YOU CAN'T JUST HANDLE IT TO ANYONE

Assalammualaikum, so macam kerap sangat pulak update blog. rasa baru update semalam, ke dua hari lepas. Entah lah tapi, rasa tu tetiba datang. Tak maksud aku rasa nak update blog. Sebab tak selalu idea datang, dan dah berapa lama jugak tiap kali idea datang dan masa tu aku takde laptop. Yang ada cuma  phone dengan planner & aku coret semua nya dalam planner. Planner lama dah nak habis, so dah beli planner baru. K padahal tak habis lagi.

So, where to start? How to start? What am I trying to write actually? 

Kau tahu tak, takde satu pun manusia yang senang-senang boleh bagi kepercayaan tu macam bagi pinjam pen. Even nak bagi pinjam pen pun susah sebab kadang classmates kau buat reta (read as harta) pastu buat-buat lupa dia pernah pinjam. Tak, tu classmates negro aku lah. Pemenda lah -_-

Kau tahu tak, takde siapa yang kau betul-betul boleh dipercayai dekat dunia ni. Even your family. Contoh bila kau tanya family kau diorang okay ke tak dekat rumah, they said yes tapi the truth is they don't. Kau tahu family kau tipu bila kau tanya diorang ada duit cukup tak untuk diorang dekat rumah dan diorang cakap ada. But this kind of thing lain dengan apa yang kau hadap sekeliling kau, persekitaran kau, kelompok manusia yang kau berada sekarang.

Trust is earn...

Untuk kau bagi kepercayaan kau pada manusia, bukan senang. Kau paling-paling nak kena kenal manusia yang ada dengan kau tu for years dulu untuk kau betul-betul tahu dia luar dalam. Ada ke kau bagi kepercayaan pada orang yang kau baru kenal 5 minit? Or 1 minit? Takde kan? Bagitahu aku kalau ada, aku nak mengagumi dia sebab aku tak mampu buat macam tu. Even untuk kau bagi orang percaya kau pun susah. Bagitahu aku kalau ada yang boleh percaya kau senang-senang je sebab aku nak skill tu untuk buat orang percaya pada aku dalam jangka masa yang pendek like betul-betul pendek.

How you earn it?

Effort. Action speaks louder than words I tell you. You can't say "kau boleh percaya aku, just tell me anything, I'll keep it, I won't tell anybody". Boleh ke kau percaya? Aku tak boleh. But still, I told them everything but bukan pada semua. Tu masalah aku. So macam mana kau nak dapat kepercayaan seseorang? You show them how you treasure what you know or at least your relationship or maybe friendship. 

Sahabat ke kau bila sahabat kau bercerita pada kau, dan kau pergi sebar pada manusia lain? Sahabat ke kau bila sahabat kau bulat-bulat yakin yang kau takkan bercerita perihal dia pada orang lain tapi kau seronok jaja kisah dia di seluruh ceruk yang kau pergi? Sahabat ke tu? Tak. Tu sampah. Tak ada rasa bersalah ke dalam diri kau bila sahabat kau percaya kau dan musnahkan kepercayaan tu? So that's how you earn trust. Macam mana tu pikir sendiri. Kaji sendiri dari apa aku tulis tadi.

Why you can't just handle it?

Bila kau sembang pasal percaya tak percaya ni, dah tentu tentu benda yang kau bercerita or kongsi tu hanya pada orang-orang yang kau percaya. So, tak semua manusia keliling kau mampu untuk simpan cerita kau even when you told them not to tell anybody bout it. Because at the end, if that person you've trusted, not being honest with you you'll end up not trusting them anymore. Okay here an example, kau ada masalah, kau bercerita pada si polan yang kau anggap sahabat, yang kau yakin tak mungkin dia nak bercerita kisah kau pada manusia lain sewenang-wenang nya dan penyudah nya dia pergi bagitahu segala jenis manusia kisah kau tadi siap ada tokok tambah, penyedap jalan cerita kau tadi. Kau rasa? Marah? Kalau aku, mungkin si polan tu dah berdarah telinga sebab aku maki tanpa henti. 

Sama jugak bila kau percaya orang tu tak buat benda yang kau rasa dia buat, dan kemudian nak dijadikan cerita kau jumpa segala benda yang menampakkan 'okay, now ada yang tak kena'. See, tak semua manusia layak nak dapat kepercayaan tu dengan mudah. Kalau kau buat benda-benda yang aku tulis tu (yang sikit je tu aku tuis tu, belum segala jenis penipuan lagi) kau pikir, layak ke kau nak dapat kepercayaan tu? Kepercayaan yang kau dapat dan kemudian nya kau rosakkan dengan penipuan serta seribu satu hikayat dongeng yang tak berkesudahan. Layak ke kau?

Sahabat kau percaya kau, kau tikam dia. Berkali-kali, dan buat macam kau takde salah sikit pun. Apa sebenarnya kau nak? Apa tujuan kau cipta pelbagai penipuan, tabur segala perbuatan yang cukup aku cakap, sampah! Apa sebenarnya kau nak dari mereka yang percaya tapi kau robek kepercayaan tu? Apa? Senang ke hidup kau menyusahkan orang lain, menjadi penyebab sahabat kau termenung, merenung jauh nasib, buat sahabat kau percaya yang takde manusia dah dekat dunia yang boleh dipercayai? Seronok ke kau hidup dalam penipuan yang entah lama mana boleh tahan?

Sudah lah, cukup lah tu. Hentikan lah agenda buruk kau. Mungkin kau lepas dekat dunia ni, jangan pikir kau boleh lepas dekat sana nanti. Tak kasihan ke kau pada sahabat kau? 

Belajar lah hargai setiap kepercayaan tak kisah lah dari siapa pun kau peroleh kepercayaan tu. Keluarga, sahabat, kekasih. Kau tak tahu bertapa susah orang tu nak percaya kau, nak belajar percaya yang masih ada orang jujur dekat dunia ni tapi kau ubah persepsi tu dengan perangai tak semenggah kau. Cukup lah...

Buat mereka yang masih ragu-ragu untuk bagi kepercayaan pada manusia, takpe. Tak salah pun kau nak berjaga-jaga bila kau nak bagi kepercayaan kau tu. Hak kau. Nak bagi atau tak itu hak kau.

Moga Allah bersama kalian, moga kalian sentiasa dalam lindunganNya, moga sentisa diberkati Allah, moga Allah jaga kalian dari manusia-manusia pendusta sebegini. 

Lots of love;

Diana Alias

---

i love you , just the way you are =)

---

ALLAH MISSES YOUR DUA' SO HE TESTED YOU

Assalammualaikum. So, how long was it since my last update? Mesti nak kena recap bila last post each time nak update post baru. Haha. So last update was on 20th December. K baru je scroll tadi. I updated a story about my broke up. Tak, not really a broke up story but how I got up and find my spirit back after a moment of grieving and mourning for the past few months. Habis dah cerita broke up tu, ni nak cerita pasal benda lain pulak. InsyaAllah sekarang will have time to update my blog like more frequent sebab nya dah ada sumber, laptop dah okay. Alhamdulillah ada rezeki lebih. Rezeki yang tak expect nak dapat.

Kisah nak dapat laptop ni bukan main susah. K takde lah susah mana, tapi berapa lama aku sabar, buat muka seposen setiap kali masuk class takde laptop. Orang lain masuk class, on laptop, aku nak on pc dekat lab pun takde selera sebab aku tak suka buat kerja tak guna laptop sendiri. Rasa macam orang bodoh je masuk class tak buat apa. Kadang aku buat jugak lah kerja guna pc dekat lab tu tapi pc lab pun macam meminta dimaki je dengan software tah zaman bila tah lepas tu tah tak best ah yang penting nya.

Laptop before ni banyak betul dugaan, betul-betul uji kesabaran aku. Mula adapter dengan battery rosak, okay takpe lah beli lah adapter dengan battery baru. Lepas tu setahun pakai kot tak silap, motherboard pulak rosak. Okay sabar lagi, pikir mana nak dapat duit nak repair sebab memang betul nak pakai, budak computer kan memang kerja hadap laptop je lah pun. Kalau tak buat kerja, tengok movie ke apa. Alhamdulillah, ada rezeki lagi dapat lah repair. Sebulan lepas tu, screen pulak rosak. K sampai sini dah mula pikir, kenapa mesti nak rosak dekat tangan aku? Apa aku buat sampai apa saje dekat tangan aku, nak kena rosak.

Rasa nak give up tu melampau sangat, rasa nak berhenti belajar pun ada. Mana tak nya, dengan masalah lain lagi, aku banyak sangat nak pikir. Dah lah aku pulak bukan jenis bercerita pada orang apa masalah aku, kenapa aku bad mood ke sebab aku kalau depan orang aku tak tunjuk pun yang aku ada masalah. Aku start rasa segala macam jenis ujian ni masa 2011. Cukup aku cakap, start dari that day, aku belajar yang kalau kau lupa Allah, Allah pun tak teraak-agak nak tarik nikmat kau tu.

Aku belajar rasa susah, macam mana susah nak dapat duit, nak kerja, macam mana susah bila orang pandang kau hina. Aku tak kisah sangat, tapi bila orang pandang family aku hina itu ye aku angin. Tapi aku ingat apa ibu cakap "Allah nak tunjuk dekat kita kebesaran Dia". K terkesan. Sebab lifestyle dulu tak sama dengan sekarang. Jauh beza. Ada improvement lah at least.

Aku belajar rasa sabar bila kau nak benda yang tak mungkin kau dapat dengan senang. Bukan jenis, bayang dalam kepala, terus papp! benda depan mata kau, tak, memang takde dah zaman tu dalam kisah aku. Dulu mungkin tapi bukan lah bayang je terus dapat, tapi bila mintak tu dapat lah. Dapat pun cepat, itu maksud aku. Sekarang tak dah, kau nak kau usaha. Kau nak, kau sabar. Sebab takde benda datang bergolek dah zaman sekarang. Dah takde lagi kau senang-senang mintak pada ayah ibu nak itu ini.

Aku belajar hadap layanan manusia yang bermuka-muka. Masa kau senang, dilayan nya kau macam sikit pun takde perbezaan darah, macam takde sikit pun apa yang kau buat salah dimata diorang, macam takkan pernah terputus tali perhubungan tu walau apa pun jadi. Bila kau susah, layanan yang dulu nya macam kau lah segalanya, dah jadi siapa kau dalam pertalian tu pun kau tak pasti hanya kerana kau susah, tak banyak duit macam dulu. Aku belajar yang keluarga sendiri mampu buang kau, kalau kau bukan macam apa yang diorang nak. Tak percaya? Takpe aku tahu korang tak percaya sebab bukan korang dalam situasi aku.

2011, itu ujian yang paling bagi kesan dekat aku. Sampai sekarang. Tak putus-putus ujian. Kecil, besar. Tapi aku tahu, setiap ujian tu ada hikmahnya. Banyak sangat hikmah. Aku kenal satu-satu muka yang ada masa aku jatuh, hulur tangan tolong aku bangun. Aku kenal satu-satu muka yang terus pergi sikit pun tak toleh belakang bila aku jatuh. Thanks for that, aku hargai :)

Ada orang Allah uji dengan kesusahan duit, keluarga yang tak sempurna, hubungan cinta yang tak kesampaian, putus nya tali persahabatan. Aku lalui semua tu. Tapi aku selalu ingat ibu cakap "Takpe kaklong, kalau rasa kita susah, ada orang lagi susah. Tu dekat Palestin tu diorang nak makan pun susah, kita ni ada lagi benda nak makan" dan tiap kali tu jugak aku pikir apa sangat ujian aku ni kalau nak dibandingkan dengan orang lain yang hadap ujian lagi besar dari aku.

Takde duit, insyaAllah ada rezeki dekat mana-mana. Takde makan, kadang ada orang belanja. Kau kena banyak doa je. Aku tulis nbenda ni pun peringatan dekat diri sendiri. Sebab aku tahu diri aku pun macam mana. Susah baru nak minta pada Allah, bila senang sikit pun takde teringat lepas solat tu nak tadah tangan mintak doa pada Allah, nak sujud pada Dia lama-lama sebab nak sesuatu. Manusia.

Dan aku yakin, sangat yakin dengan the power of dua'. Mintak lah apa pun, doa lah apa pun Allah mesti bagi. Tak cepat pun, lama-lama Allah bagi jugak. Kau kena banyak sabar. Aku pun sabar nak laptop ni. Bukan senang-senang aku dapat. Sama macam benda lain, bila aku rasa 'dah tak boleh ni, takde siapa boleh tolong' Allah hadirkan aku orang-orang yang aku sayang, yang aku tahu tak pernah buang aku macam orang lain untuk tolong aku. Aku percaya benda tu.

Sebab tu susah macam mana pun kau, DOA lah. Ada jalan. Allah mesti tolong. Susah macam mana pun, SOLAT JANGAN TINGGAL. Tapi tulah, pemalas tu syaitan betul.

Takde apa yang aku nak, selain dari doa kalian (kalau ada yang baca lah). Aku nak kirim doa je. Sebab aku nak jatuh balik ni rasanya. Moga Allah mudahkan urusan aku, keluarga aku, sahabat aku, insan yang aku sayang, dunia akhirat. Moga Allah balas usaha kalian.






Lots of love;
Diana Alias

---

i love you , just the way you are =)

---

IF IT'S NOT YOURS THEN LET IT GO

Assalammualaikum. Hai? K hai people (if ada). Weh sumpah awkward nak menulis punya lah lama dah tak update blog & I can't even remember when was my last update (boleh je scroll balik but malas) but still I remember what was my last update is about. So, where to start?

Remember I told you guys about my aunty who is fighting with leukemia? She passed away a week before hari raya. Can't believe she's gone. It hurts, of course. Tapi bila dengar ibu cerita what is really going through before she passed away, it hurts more. 

Tu warm up story (hari ni nak cerita benda sedih je, something that I couldn't express with my mouth). Aku nak taip pun tetiba rasa menyampah since things happened. Takkan aku nak lawan apa yang jadi kan. Fuhh breath in breath out haha k I did that spontaneously. 

You know how it feels like to lose the person you love kan? To be honest, I just go through a broke up. Benda memang aku dah lama expect nak jadi tapi aku tak pernah expect the outcome would be so so so hurtful macam sekarang & tepat 2years 3months we broke up (but sekarang dah okay lah, almost a month dah). Tak aku bukan nak cerita kisah sedih aku putus cinta ke or why aku broke up (since aku tahu korang tak berminat pun nak baca tu pun kalau ada orang baca lah kan haha) tapi aku nak cerita macam dengan broke up ni buat aku bangun & start searching for myself, again.

First day, I am totally lost. Maksud aku lost is, crying, mourning, grieving for the whole day. Member buat lawak, memang aku gelak tapi gelak sambil nangis. Gila? Ha memang pun. Lagi gila bila that was the last day untuk aku siapkan assignment aku. No its actually the only day left untuk aku siapkan satu assignment. Dah lah kena buat web, sumpah idea yang aku dah lama plan nak buat for that web, satu apa pun tak jadi. LANGSUNG! & penyudahnya web tu sangat buruk. Mental memang teruk gila. Aku buat web tu sambil nangis kot. Mengadu dekat classmates dalam group ws, diorang bantai gelak ingat aku main-main. Esok nya pergi class, tengok mata macam apa je then only diorang percaya. Gila kau ada pulak orang still buat assignment sambil nangis. Ada. Aku. Ha ha ha. Bukan nak cakap apa, kira kuat jugak lah aku hadap benda macam tu. Even classmates aku cakap, 'kira kau kuat jugak lah, still boleh pergi class, smiling & laughing macam takde apa jadi & you still managed to finish up your assignment in one day' well I have to. Tapi sehari dua tu memang tak okay (tambah dengan few things yang lain which is aku tak patut cerita sebab buat aku ingat benda bodoh yang aku sememangnya tak patut ingat dah & I bet kalau korang baca pun korang rasa nak mencarut so let it be a history)

A week after, (or should I skip terus two weeks after?) k tak, two weeks after lah k tulis panjang-panjang pun nanti takde orang baca. Macam dah okay sikit. Okay sebab selalu keluar & aku berjaya sibukkan diri aku. Which is sangat sibuk. Apa yang aku nampak bila dah broke up, kawan ramai sangat bagi support sampai yang unexpected punya support pun ada. Lepas tu aku macam senang sangat lepaskan everything (even tak sangat tapi to be frank memang almost everything pun) which I assumed 'benda' tu memang tak baik untuk aku & Allah nak tunjuk dekat aku. Aku selalu keluar dengan kawan-kawan aku, having fun tanpa ada rasa serba salah or pikir nak jaga hati siapa-siapa. Lepastu, Allah dekatkan aku dengan orang-orang yang sepatutnya. Aku cari balik diri aku dengan cara aku rapat dengan diorang-diorang ni, aku ubah diri aku. Stage by stage. 

After a month, alhamdulillah aku makin okay. Dah boleh buang semua benda k tak semua tapi hampir semua. gambar, phone no, messages. Social network tak payah cerita sebab he did first, he blocked me lah senang cerita (padahal dia tu tinggal aku). Mental gak tau, dia buat macam nampak aku yang tak guna, macam aku salah. Masa aku tahu dia block aku tu mental jugak lah sebab aku pikir 'siapa buat siapa'. Banyak lagi nak cerita pasal dia after broke up tapi I choose to not tell you guys any of it sebab serious aku pun tak paham dia. K drop the subject. So dah block, lagi senang lah aku nak move on kan (even the fact nak move on memang susah sebenarnya). 

Yang aku nak cerita sekarang, the highlight is bila benda tu memang tak baik untuk kau Allah takkan bagi benda tu even macam mana kau nak sekali pun. Dan bila mana kau mintak pertolongan dari Allah, tunjukkan jalan, keluarkan kau dari benda tak sepatutnya Allah mesti tolong. Bahasa mudahnya, banyakkan doa. Bila jadi macam ni satu lagi aku yang sedar ialah doa ibu tu sangat-sangat makbul, takde hijab. So that feeling was great enough for me to start a new life.

But, this happened. He came back. Datang macam takde apa dah jadi, macam tak pernah dimaki, macam tak pernah peluk perempuan lain (padahal baru sebulan broke up) & macam aku tak pernah nampak gambar tu, macam apa yang dia cakap tak pernah keluar dari mulut dia. Not that aku nak cerita jahat dia tapi pikir ah dah buang macam sampah kot, tiba-tiba datang cakap rindu. Bila tanya kenapa (gambar tu ah en) cakap sebab nak lupakan aku. Kepala dia (please mind the harsh words I'm using) aku macam nak gila cari balik kekuatan aku dia boleh macam tu konon alasan nak lupakan aku. I'm not that stupid.

Lepas tu konon macam 'oh betul lah kot ni' sekali cakap dah nak kahwin pulak. Ya ampun I don't understand him. Then masa tu aku jatuh lagi. Jatuh dengan luka yang sama macam mana kena tinggal last 2 months. Aku pikir, kenapa aku nak kena rasa apa yang aku rasa ni. Aku tak nak dia tapi asal aku macam sakit gila. Maybe because I'm not fully recover yet. Aku admit lah benda tu kan. I cried a lot. Nak dijadikan cerita, I have a date dengan sahabat aku ni on that day, so aku ambik tu as a way for me to calm myself.

The next day pulak, pergi broga. The will nak naik sampai the most top of the hill tu macam membuak-buak sebab I found it as a good way nak relax kan kepala, tenang kan perasaan & yes I made it to the top of the hill. Most top okay. Padahal that was my first hiking after years. Orang lain dah berjuta kali naik broga, aku yang duduk dekat pun baru naik sekali since baru kali ni ayah ibu bagi pergi sebab aku dah banyak kali mintak so they can't say no anymore (anak ganas, cakap tak pun nak jugak pergi) & they let me.

Masa sampai atas, bila aku tengok the scenery, I thought of something. Macam mana aku usaha nak naik atas, macam tu jugak aku nak usaha untuk bangun dan forget all those sily things that hurts me a lot instead of giving me happiness. Dia punya rasa puas tu dapat sampai atas even lambat, banyak stop sebab tak larat (gila kau, tinggi kot), aku rasa 'okay aku nak rasa macam ni'.

I have a deep thought about it. It is time for me untuk belajar terima apa saje yang jadi. Bukan putus asa tapi macam aku tulis dekat atas kalau Allah dah tetapkan benda tu bukan kau punya, benda tu takkan jadi kau punya. LET IT GO. Aku pikir, mungkin dah sampai masa aku cari diri aku, cari benda yang sepatutnya, cari cinta yang sepatutnya. Slow-slow aku bangun balik, cari balik kekuatan.

Oh lepas tu aku sarankan korang tengok lah cerita Tenggelamnya Kapal Van Der Wijck. Ada orang suruh aku tengok & aku dah tengok 4 kali cerita tu. Memang pasal cinta, tapi penghujung dia tu akan ada kata-kata yang buat kau rasa 'No you can't be like this, sampai bila kau nak terus tenggelam dalam kesedihan kau'.

"Kejatuhan kita bukan permulaan bagi kesedihan kita. Sebaliknya permulaan bagi kebangkitan kita" - Tenggelamnya Kapal Van De Wijck

Tu quote yang paling aku ingat, yang aku pegang sampai sekarang. Kau ada seribu satu alasan untuk terus jatuh tapi kau jugak ada seribu satu alasan lain untuk bangun balik. You decide on what you do with your life & how you do it, you can create yours with Allah's will.





Lost of love;
Diana Alias

---

i love you , just the way you are =)

---

ROAD TO FINAL YEAR

Alhamdulillah I'm still alive & still have time for you blog. Actually I do have time, I just don't feel like updating any. Which mean, I'm very busy with my life I guees so lah. Greetig you all from my college & its been 7 months now since my last update here, my last post I mean. dah 2015 dah pun.

Alhamdulillah I'm finally in my second year, first sem. second year habis dalam bulan 12, hujung tahun ni lah kira nya.  I have nothing to tell you guys actually, got nothing to share to since aku tak tahu apa aku nak tulis.

Second year for degree are seriously killing me. Lagi sekarang tengah short sem. Semua benda nak rushing. mana assignments lagi, test lagi dengan hari tu lambat register, dah tinggal lab class lagi, nak kejar lab class tu lagi *sigh* tambah lagi dengan masalah-masalah lain.

Few short stories in 2015 (its not in sequence, please mind the mistakes I've made. I'm sorry), starting from the newest one happened, I lost my uncle whom I call him ayah de. Accident. A serious one. He died at the scene. Al-Fatihah.

My aunt, she's now fighting with leukemia. cancer. blood cancer. I visited her at the Kuantan Hospital once last month (I'm not sure) & I received a new news from my uncle telling that she's in critical phase. Probably admitted to the ICU (hopefully not)

Hmm what else? Oh, all my housemates (nana, sara & isma) finished their studies. I'm left with my roomate (haliana) now & she also left with final sem this coming July. Alhamdulillah, they passed their LJM examination with flying colors. I'm both happy & sad. Happy because they finally finished their studies & will start a new phase in their life, sad because I'll have no more sisters in the same house with me to fight with, to scream at each other, eat together & tell stories. They are simply in my body. We've become one. Its 3 years friendship that I couldn't hold my tears from falling during our last gathering on June 16. I wish you guys a happy life, blessed one. Amin.

Alhamdulillah, I can now go through those hardship with my family besides me, my bestfriends, my roomate, my housemates, my love. I have all their strength with me. I'm truly blessed.

That's all for today. I bet you'll see my nexy post when I'm done with degree haha. Till we met again.



Lots of love;
Diana Alias 

---

i love you , just the way you are =)

---

BUKAN DENDAM, TAPI PEMBAKAR SEMANGAT.

Tak tahu mana silap nya, yang dipanggil keluarga, lagak nya seperti orang asing. kalian pandang hina pada mereka yang tak punya harta serta kemewahan yang tidak setanding kalian. barangkali kalian lupa, harta yang sekarang kalian punya bukan lah milik kalian selama nya. satu hal lagi yang kalian lupa, mereka ada aset yang lebih penting, anak-anak yang bakal mengubah hidup mereka menjadi lebih baik atau mungkin lebih baik dari kalian. anak-anak mereka sudah cukup membanggakan mereka kerana mereka yakin anak-anak mereka yang terbaik. AKU, wakil bagi anak-anak mereka itu dengan suka cita memaklumkan yang aku tidak sikit pun terkesan dengan apa yang kalian lakukan kepada mereka sekarang. sampai satu saat, kalian akan aku pastikan terlopong dengan kejayaan kami & andai saat itu kalian dengan tanpa segan silu menghulur salam selepas apa yang kalian lakukan, mungkin mereka terima huluran itu tapi tidak dengan aku. bukan aku berdendam, tapi untuk aku buktikan yang kalian hanya lah timbul di saat kesenangan kami miliki & pabila kami jatuh yang kalian lakukan hanya lah menjarakkan hubungan & membezakan layanan antara kami dengan yang lain. jujur kalian turut membantu perihal lain tapi selebihnya yang aku lihat berbeza. mungkin sahaja pandangan aku salah tapi itu apa yang aku lihat. satu amaran buat kalian, andai mereka terluka mahupun sedikit sahaja hati mereka terasa dengan perbuatan kalian, AKU yang bakal kalian hadap. sekali lagi aku tegaskan, BUKAN DENDAM yang aku cuba hidupkan tapi peringatan. melukai mereka ibarat kau siat daging aku dan kau pijak maruah aku. suka aku ingat kan, kalian bakal menyesal dengan apa sahaja jenis layanan kalian andai kalian lihat satu hari nanti aku matikan perbuatan kalian dengan kejayaan.

---

i love you , just the way you are =)

---

PENGALAMAN ADALAH GURU YANG TERBAIK :')

assalammualaikum. hai selamat tengah malam. haa melampau sangat bila late night post ni macam sedih terharu pasrah sangat je kan. it just that, ada something yang dah buat aku banyak sangat berpikir, bukan nak cakap selama ni aku tak pikir, but tonight buat aku betul-betul pikir. dan baru je tadi tangki "JBA" aku ni pecah dengan tak semena mena. haa, bm sangat bahasa. oh ya, balik pada topik lah, mengarut pepanjang, message tak sampai jugak kan.

korang pernah bercinta? haa, tipu lah kalau kau cakap kau tak pernah kan. bercinta tu permulaan cerita, sekarang aku tanya, berapa kali korang sakit hati sampai tahap kesedaran korang tu membuatkan korang lebih berjaga-jaga dalam nak bercinta, haa itupun kalau korang rasa serik lah bila dah sakit sekali tu. pehhh nampak macam berbelit je kan ayat aku. okay takpe, terus baca kalau nak paham apa sebenarnya aku nak cakap. and apa yang aku cakap adalah untuk lelaki dan perempuan dan bukan nak menyalahkan mana mana gender okay! pahamkan ayat aku, taknak ada yang salah paham. 

a couple. they fall in love, get attached to each other, they sacrifice something, they did anything. but at the end, they got the scars. scars? its because they get hurt, and how they got that? from someone that used to be special to them. kita selalu dengar, nampak perempuan yang banyak kena main, banyak terluka dan jugak banyak menangis. dan bermula dari kisah korang terluka merana tu, korang akan cakap macam ni "lelaki tak guna" "lelaki semua sama je" "lelaki tak pernah setia" 

all those broken hurt effect, lead to bad expectations. haa, macam berterabur je ayat, lantak situ. apa aku cuba nak cakap sekarang ni, kita ni, perempuan, rasa macam asyik kita je yang merana, sakit hati, menangis, menanggung derita bagai apa semua lah. pernah tak kita selami isi hati lelaki? apa sebab dia mainkan perempuan? kenapa dia mudah sangat nak bagi harapan?

setiap keputusan yang kita buat, for sure lah bersebab kan? contoh, korang nak makan, sebab apa korang nak makan, sebab korang lapar, kalau tak makan nanti boleh mati kebulur pula haa macam tu. *faktor kelaparan yang buat aku cipta perumpamaan tu hahaha k sambung* so sama jugak lah macam kenapa lelaki mainkan atau sweet talker, bagi harapan semua tuh lah.

pernah tak korang tahu yang diorang sebenarnya pernah kena perkara yang sama macam perempuan kena? haa, thats the point! kita asyik nak salahkan lelaki, padahal kita tak tahu apa sebenarnya yang jadi sebab kita tak pernah cuba nak ambil tahu. bukan maksud aku nak backup lelaki ke apa, tapi kalau korang paham betul-2, tak semestinya setiap satu kesalahan yang ada masa kita bercinta tu, kita sakit hati, kita letak seratus peratus dekat lelaki. diorang pun ada perasaan.

bukan perempuan je yang pernah terluka, kena game, diduakan bagai. lelaki pun kena benda yang sama. kalau tak percaya, korang boleh pergi buat banci dekat fb. haa tak payah lah. cukup lah kalau korang kenal sorang dua rakan lelaki korang yang ada pengalaman disakiti sampai menyebabkan dia jadi player ke, mainkan perempuan ke kan. 

tapi lelaki ni, kalau korang jumpa yang setia betul, cerita dia memang setia habis lah. kau kalau jadi awek dia, mintak apa semua dia bagi, kau nak cakap tak sayang jugak taktahu lah. dan dia tak pernah terdetik nak rosakkan kau, tu kalau tak nampak jugak haa pikir sendiri lah. dan satu lagi, bila kita perempuan, lebih mementingkan rupa paras. deyy, kau kalau sayang tak memilih lah. 

bukan cakap "ambil lah partner muka buruk, hati lagi penting" tipu lah kalau kau nak yang buruk bebenor kan. maksud aku, jangan lah sampai calar sikit dekat muka, kau terus "ah taknak ahh, muka mcm penyangak" suka hati kau je cakap dia penyangak bagai, habis kau baik sangat? kalau hati betul ikhlas nak menyayangi, kau takkan mudah sangat nak menilai keburukkan atau menilai fizikal seseorang. 

okay nampak macam berterabur kan apa yang aku cuba nak cakap, korang paham sendiri lah. cerita dia sebenarnya aku nak cakap yang lelaki pun sama jugak, ada perasaan and they need someone to be their good listener. kalau korang paham situasi, lelaki ke perempuan ke, ada persamaannya. dua-dua pun sweet talker, dua-dua pun suka sangat nak bagi harapan. tapi memang tak dapat dinafikan lah lelaki lagi melampau sweet talker, harapan setinggi gunung bagai. 

so, boleh aku bagi rumusan nya? konklusi nya, lelaki juga punya nasib yang sama macam perempuan. mungkin tak sama dan tak semua nya kena, tapi sedikit sebanyak apa yang kena dekat diorang, effect their future. I mean who they are now. lelaki sebenarnya lebih matang dalam berfikir, dalam erti kata lain diorang cepat tangkap dengan apa yang jadi. nampak macam post kali ni aku banyak back up lelaki kan? bukan back up, tapi pandangan. tolong lah jangan salah paham maksud sebenar aku.

secara totalnya, hargai lah orang yang menyayangi anda. oh ya, tolong lah jangan pilih pasangan korang dari paras rupa dan jugak harta semata mata. ya Allah, korang nak bercinta dengan orang ke dengan harta benda partner korang? aku tak cakap sape sape, ni untuk lelaki perempuan. untuk kesedaran bersama. bukannya apa, selama ni jujur lah aku cakap, aku rasa macam aku ni perempuan, aku je yang selalu pendam perasaan sakit hati, kecewa apa semua. padahal, lelaki pun rasa benda yang sama tau.

jadi korang pikrlah. itu pun kalau korang paham apa yang aku tulis pepanjang dekat atas tu. sebabnya, aku rasa macam cerita aku bercampur campur. hahahaha korang kena paham, aku ni dah terlampau banyak sangat berfikir. dan mungkin jugak dalam erti kata lain banyak sangat pengalaman yang mengajar aku supaya tidak mudah menyayangi seseorang. jangan letak harapan setinggi gunung, sebab makin tinggi harapan tu, makin tinggi la korang punya sakit hati, kecewa bila korang kena nanti. assalammualaikum. selamat malam :)))

NOTE: segala pendapat yang tercoret ni, adalah hasil pengamatan aku dari kisah seorang rakan baik lelaki aku. dan fyi, aku lebih rapat dengan kawan lelaki aku, and mungkin tu sebab kenapa aku boleh paham sedikit sebanyak pasal diorang :)

---

i love you , just the way you are =)

---

2012 PAINS AND JOYS :')

Assalammualaikum. hai halloo apa khabar bertemu lagi kita dalam rancangan... k dah kenapa nak rancangan bagai ni. haha mengarut jee. ni berangan nak jadi artis kalau nak tahu. hihihi k tak. so hari ni, nak cerita pasal apa laa dyan ni haa kan. nampak kan tajuk dekat atas tuh kan. hmm, nak cerita pasal 2012 :') kenapa smiley macam tak ikhlas jee kan. hmm bukan tak ikhlas, tapi terharu dengan tahun 2012 yang terlampau banyak sangat suka duka gelak tawa pahit manis. yang jadi dalam seminggu sampai banyak kejadian pun ada, even dalam sehari. hmm k laa tanak ahh sedih sedih kan. apa laa. so today's entry nak flashback balik memories of 2012 since today last day of 2012 kan. semua tgh busy dgn new year eve, nak countdown bagai, aku? dekat college tersadai dengan assignments yang tah bila nak siap nya. aku cerita secara rough jee laa ek, panjang-2 pun korang bukan baca, confirm skip punya laa. so, lets play the button for the past 11months ago...

so, di awal tahunnya, I've end my SPM laa for sure kan. so got 3months before result released tuh, I'm working. so that working moment was too precious for me, like really really precious. first time kerja, dapat gaji, then shopping guna duit gaji sendiri. hahaha pantang gaji dapat, hari cuti jee keluar pergi shopping. the best moment dengan akak tempat kerja, they were really really really friendly, especially my beloved akak supervisor. ya Allah, sumpah dia best gila laa. aku stay kerja situ pun sebab dia laa. 

but then, aku still kena berhenti jugak. and aku berhenti a week before result SPM released. dengan alasan, aku takut nanti time kerja aku banyak mengelamun sebab pikir result, even before tuh pun aku asyik mengelamun jee, punya risau pasal result. tapi niat sebenar aku berhenti sebab tanak join checkstock hahaha. wehhh aku dah laa jaga bahagian stationary tuh, yang ada pen, pensil pembaris pemadam segala stationary tuh, ingat sikit ke? checkstock tuh nak kena kira balance barang tuh ikut company wehh kalau salah kena buat semula. haa tak ke mati wehhh. selagi tak siap tak boleh balik. kalau pukul 5pagi habis, 5pagi laa balik. bukan satu jenis company ada, berjenis jenis. 

hmm akak supervisor aku puas jugak laa pujuk, rasuah aku cakap nanti time checkstock tu ada makan-2 laa, apa laa hahaha. aku tetap tanak. dan kebetulan aku dapat surat tawaran belajar dekat PTPTL. memang niat nak sambung situ, but then aku tak pergi pun. aku just gunakan surat tuh untuk jadikan alasan aku nak berhenti. sebab nak checkstock kitorang tak boleh berhenti, melainkan ada surat mcm aku tuh haa. so aku pun berhenti laa.

sepanjang kerja tuh, kak siah (akak supervisor kesayangan laa) dgn aku memang rapat gila bak hang *ayat bebudak zaman sekarang hahaha* masa aku sakit dia bawak aku pergi hospital, tapi sampai hospital kitorang pusing balik pergi makan roti canai bhahahahaha. tapi tak jadi makan, dia bawak aku balik rumah dia. kitorang makan dulu, then lepak jap, then baru masuk kerja. hahaha. then ada sekali tu aku tak sihat, dia pergi ambil limau kasturi dekat frozen bagi aku siap dgn asam masin sekali. hahahaha. then kitorg selalu curi tulang je masa kerja. kalau nak cerita satu-2 mampus laa, panjang sangat pulak nanti. cukup laa aku katakan terlalu banyak kenangan aku dengan akak-2 dekat tempat kerja. best sangat. 

di pertengahan 2012, aku dapat tawaran masuk Linton University College ni haa. cehh nama nak gah jee. taktahu macam mana life aku dekat sini. haihhhhh maleyhhh nak cerita banyak. banyak dugaan sebelum aku masuk sini. air mata ibu, aku, keringat ayah, kekuatan angah dan adik jadi pendorong dan pembakar semangat aku. Alhamdulillah, hasrat aku nak sambung study Software Engineering tercapai. dan sekarang tengah foundation, insyaAllah tahun depan sambung degree, amin. 

dah kenapa gambar fries pulaknya, well macam tak tahu pulak aku kan dah kalau nak taip pepanjang macam gini, cerita dia memang laa kena take a break dulu hahaha. tapi sayang, bukan ada betul pun. gambar semata mata. laparrrrrr T____T *lick screen* hahahaha melampau habis.

so start dari bulan5 aku dah banyak menghabiskan masa aku dekat negeri sembiloan ni haa. dah jadi orang negeri dah wehhh. hahaha. tak balik pahang dah laa ceghita dia. hamboiiiiii nampak macam tak mengenang budi pulak aku ni eh. hahaha. giola kau tak balik, balik laa wehh. bukan jauh mana pun. 2jam jee. so 2minggu sekali aku balik laa. balik selalu rabak laa aku wehh. 

so that's it, my 2012. actually 2012 aku penuh dengan tangisan. itu pun masa dah nak hujung-2 tahun laa. banyak sangat disakitkan sampai tak larat dah. however, still manage to overcame all those pain and hurts. anak sulung wehh, perempuan pulak tuh, kena laa kuat lebih sikit. and yes Alhamdulillah, aku kuat. even banyak gelak di luaran, hakikatnya dalaman aku hanya aku dan Dia jee yang tahu. sekian sahaja untuk hari ini. so goodbye 2012 hello 2013 :D Assalammualaikum

---

i love you , just the way you are =)

---